日常生活中我們應(yīng)該都曾見過或是聽說過這樣的孩子：他們或暴躁易怒，可以在公共場(chǎng)合因?yàn)橐稽c(diǎn)小小的不滿足就對(duì)父母或者爺爺奶奶大發(fā)脾氣，耍賴撒潑樣樣在行；他們或脆弱敏感，會(huì)莫名其妙地在不合時(shí)宜的場(chǎng)合情緒爆發(fā)，無(wú)論怎樣安撫依舊痛哭不止。
他們也許是朋友家馬上要上小學(xué)的“熊小子”，又或是哪個(gè)親戚家還在幼兒園的小囡囡。
然而在我看來(lái)，這些孩子的行為，都是情緒能力不佳的表現(xiàn)。
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暴力教育下的“問題孩子”
前幾天，交流群里的一位媽媽向我們求助。
她說相熟朋友的孩子中，有兩個(gè)比較“特別”的男孩，一個(gè)2歲，一個(gè)4歲，很是讓父母頭疼：兩個(gè)學(xué)齡前幼兒，已經(jīng)學(xué)會(huì)當(dāng)自己的要求不被滿足時(shí)，就直接趴地上打滾耍賴，一言不合就能對(duì)著家長(zhǎng)發(fā)脾氣甚至使用“暴力”，沉浸在自己的世界中不愿與大人交流溝通。孩子的父母長(zhǎng)輩對(duì)此無(wú)能為力，因?yàn)橐怀鍪止芙叹蜁?huì)引來(lái)巨大的反彈，讓人有種無(wú)從下手的無(wú)力感；家長(zhǎng)們很焦急，五花八門的“教育雞湯”都灌了個(gè)遍也未見成效，急于尋求如何糾正孩子行為的方法幾乎到了病急亂投醫(yī)的狀況。
最后，這位媽媽問了一句：“所以這種孩子到底能不能管？能不能打？”
問題一拋出，群里的爸爸媽媽們開始七嘴八舌地討論起來(lái)，儼然一個(gè)“管教孩子大法三百章”起草現(xiàn)場(chǎng)。
不過我并沒有參與討論，而是對(duì)著這位媽媽最后一句話陷入了思考。
對(duì)待“問題孩子”時(shí)，我們廣大的家長(zhǎng)似乎仍然沒有走出這個(gè)怪圈，我們的第一反應(yīng)就是“棍棒底下出孝子”，孩子不聽話鬧情緒了？打一打就好了。
然而這樣的做法往往不會(huì)成為治愈“頑疾”的良方，只會(huì)成為加速傷口惡化的病毒。
通過打罵孩子來(lái)達(dá)成對(duì)孩子的管教，看似高效簡(jiǎn)單，實(shí)則暗藏著許多不良后果：
給孩子暗示：打人是“正確”的解決方法
孩子出現(xiàn)問題后父母第一反應(yīng)是打ta，這會(huì)在潛意識(shí)中就給孩子一種錯(cuò)覺，認(rèn)為碰上問題時(shí)，暴力是最高效的應(yīng)對(duì)辦法，這種影響會(huì)波及孩子的一生，成代際地傳遞下去：一個(gè)喜歡用暴力解決家庭內(nèi)部一切問題的家長(zhǎng)，自己往往都曾有一個(gè)同樣愛打罵孩子的父母。
他們并不能意識(shí)到這種行為是錯(cuò)誤的，而是通過潛移默化的模仿，將翻版的家庭生活重復(fù)一遍又一遍。
讓孩子學(xué)會(huì)更“隱蔽”地犯錯(cuò)
通過打孩子的方法來(lái)杜絕孩子的不良行為常常會(huì)事與愿違，因?yàn)楸淮驎r(shí)的疼痛和言語(yǔ)的恐嚇往往只能讓孩子感到害怕，他們停止不良行為的出發(fā)點(diǎn)并不是真正認(rèn)識(shí)到了某個(gè)行為的錯(cuò)誤，而是為了避免被發(fā)現(xiàn)后要面臨的責(zé)打。這些孩子愛做的“壞事”往往對(duì)心智稚嫩的孩子有著無(wú)窮的吸引力，當(dāng)他們又被吸引去犯錯(cuò)又害怕遭到懲罰時(shí)，最可能的選擇就是直接學(xué)會(huì)更隱蔽地去犯錯(cuò)。
剝奪孩子在家庭中的安全感
家庭作為孩子最初的“安全地帶”、父母作為孩子安全感的最重要來(lái)源者，如果總是使用責(zé)打的方式來(lái)教育孩子，勢(shì)必會(huì)讓孩子對(duì)父母的依戀大打折扣，甚至是讓其對(duì)父母產(chǎn)生懼怕，其后更是會(huì)產(chǎn)生各種各樣的教育乃至溝通問題。
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那些情緒失控的孩子
很多家長(zhǎng)會(huì)說：“我知道打孩子不好，但有時(shí)候?qū)嵲谑悄闷ず⒆記]法子了，講不了道理，不打根本管教不了。”
其實(shí)大部分家長(zhǎng)多少都知道打罵孩子的教育方式是有問題的，但現(xiàn)實(shí)是，不打不罵往往又很容易養(yǎng)出非常嬌慣的孩子，家長(zhǎng)們處于教育的兩難中，常常不知所措。
實(shí)際上在“不打不罵”的前提下究竟是養(yǎng)出“白眼狼”還是高情商的孩子，關(guān)鍵還在于家長(zhǎng)是否能正確“共情”到孩子的情緒。
丹尼爾·戈?duì)柭凇肚榫w智力》（Emotional Intelligence）一書中曾表達(dá)過：一個(gè)情緒適應(yīng)不良的人在日常生活中將面臨各式各樣的問題，嚴(yán)重者甚至?xí)?dǎo)致可怕的后果，而情緒能力的差異根源是在兒童早期，并且從那時(shí)就開始起作用。
孩子從出生開始就在不斷地自我學(xué)習(xí)如何控制情緒，從嬰兒時(shí)期到進(jìn)入學(xué)齡后，從依賴撫養(yǎng)人進(jìn)行情緒控制慢慢轉(zhuǎn)為自我控制，這也是兒童情緒能力發(fā)展的一個(gè)重要任務(wù)。
這其中家長(zhǎng)的責(zé)任十分艱巨，但凡任何一環(huán)出現(xiàn)問題，都或多或少會(huì)對(duì)孩子的整個(gè)情緒能力的培養(yǎng)產(chǎn)生深遠(yuǎn)的影響。
而前面提到過的那些無(wú)法控制情緒的孩子，大多是在其幼年情緒能力建立之初就沒有得到父母或是撫養(yǎng)人正確的回應(yīng)與支持，導(dǎo)致隨著年齡的增長(zhǎng)，情緒能力不佳的問題愈發(fā)突出。
0~3歲時(shí)期
此年齡段的孩子在情緒建立上最需要的就是“安全感”，一個(gè)不滿周歲的孩子在面對(duì)陌生或是讓自己覺得害怕的場(chǎng)所時(shí)，無(wú)法找到親近的家長(zhǎng)從而獲得安慰與安全感，長(zhǎng)此以往便容易形成怯懦不安的性格，無(wú)論身處何方都無(wú)法獲得足夠的安全感。因此在孩子的早期情緒培養(yǎng)中，家長(zhǎng)要做的第一步，就是為孩子提供足夠的安全感。
3歲以上時(shí)期
家長(zhǎng)開始通過培養(yǎng)孩子的共情能力，來(lái)引領(lǐng)孩子慢慢建立自己完整的情緒能力：如何應(yīng)對(duì)各種生理上的煩惱、如何調(diào)節(jié)自己的情緒、如何合理地向他人分享情緒并正確地接收并回應(yīng)他人的情緒。家長(zhǎng)可以通過把孩子的情緒講出來(lái)的方式，讓孩子體會(huì)到自己情緒該如何表達(dá)，幫助孩子處理情緒的“啟蒙”，例如孩子因?yàn)橥婢弑煌榕獕牧?，媽媽可以告訴孩子“媽媽知道你的玩具被小朋友弄壞了，你現(xiàn)在是不是很委屈、很生氣？”讓孩子把情緒通過正確的方式表述出來(lái)，就是學(xué)會(huì)情緒控制的第一步。但如果一個(gè)3歲的孩子每次向家長(zhǎng)發(fā)脾氣后得到的只有安撫和討好，那么他可能產(chǎn)生對(duì)負(fù)面情緒發(fā)泄的錯(cuò)誤認(rèn)知，并將發(fā)脾氣這一行為日常化，以期得到家長(zhǎng)更多的關(guān)注。
那些情緒失控的孩子，往往都有一個(gè)“失控”的童年，被放任被忽視，等到家長(zhǎng)們發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁時(shí)，問題常常已是積重難返了。
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焦慮的父母與憤怒的孩子
綿綿就讀的幼兒園班級(jí)里有個(gè)小朋友讓我印象很深刻，每次接送綿綿時(shí)見到他，小小的男孩子似乎總是在發(fā)脾氣或是準(zhǔn)備發(fā)脾氣中，與班級(jí)中其他小朋友發(fā)脾氣、與老師發(fā)脾氣，是個(gè)讓人十分頭疼的孩子。
而某次親子活動(dòng)日我終于見到了這個(gè)男孩的家長(zhǎng)——一位面色惶惶似乎滿心憂慮的媽媽。整個(gè)活動(dòng)日下來(lái)，我目睹了她難以掩蓋的焦慮，似乎無(wú)論兒子做什么，她都擔(dān)心會(huì)出點(diǎn)兒事，因此幾乎是全程跟隨一步不離。而男孩也絲毫不領(lǐng)她的情，而是不停地朝著母親發(fā)泄著情緒。
小朋友們玩小游戲，男孩沒有獲勝，憤怒地跺腳嘟囔，而這位媽媽則誠(chéng)惶誠(chéng)恐地?fù)嶂鴥鹤拥谋巢粩嗟卣f道：“不氣不氣，這個(gè)游戲不好玩，我們不玩了不玩了。”
然而這樣的安慰并沒什么效果，反而像一瓢熱油徹底激怒了男孩，他瞬間大發(fā)雷霆，甚至開始拍打自己的媽媽。
這就是一個(gè)典型的焦慮父母造就的無(wú)法控制情緒的孩子，因?yàn)槟赣H本人的焦慮情緒，傳遞給兒子的就始終是一種緊張的壓迫感，孩子在這樣負(fù)面的情緒中，無(wú)法學(xué)會(huì)正常的情緒表達(dá)，或者說他無(wú)法準(zhǔn)確地與他人分享情緒，無(wú)論是正面還是負(fù)面情緒。
而因?yàn)槟赣H無(wú)原則的純安撫行為，加劇了他潛意識(shí)中對(duì)于情緒表達(dá)的誤解，母親并不會(huì)因?yàn)樗磉_(dá)出正面情緒而給予應(yīng)有的回饋，反而當(dāng)他發(fā)脾氣、哭鬧時(shí)卻能收獲更多安撫和關(guān)注，自然而然他就養(yǎng)成了無(wú)論何時(shí)何地都只能通過發(fā)脾氣哭鬧來(lái)表達(dá)自己的需求。
那么家長(zhǎng)究竟如何才能正確地引導(dǎo)孩子學(xué)會(huì)控制情緒呢？
家長(zhǎng)先學(xué)會(huì)控制自己的情緒
父母自身的情緒就像一面鏡子，而孩子就像投射在鏡中的鏡像，無(wú)論是焦慮還是易怒，父母自身的情緒都會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生潛移默化的影響。因此想要引導(dǎo)孩子學(xué)會(huì)控制情緒，父母應(yīng)該先學(xué)會(huì)控制自己的情緒。有些父母本身可能因?yàn)樽约和甑慕?jīng)歷而在情緒控制上問題多多，但為了孩子的成長(zhǎng)，也應(yīng)該充分調(diào)用自身理性邏輯來(lái)進(jìn)行自我調(diào)節(jié)，而當(dāng)發(fā)覺面對(duì)孩子的問題時(shí)自身情緒已近臨界點(diǎn)時(shí)，可以嘗試暫時(shí)退離，換其他家人來(lái)照管孩子，等到自身能夠冷靜下來(lái)后再重新面對(duì)孩子。
家長(zhǎng)要學(xué)會(huì)肯定孩子的情緒
我們常常說遇事要換位思考，在幫助孩子學(xué)會(huì)控制情緒這件事上，家長(zhǎng)也應(yīng)該要學(xué)會(huì)“換位思考”，告訴孩子，自己感受到了他的情緒，知道他此刻正高興、生氣、沮喪、好奇，為孩子建立正確清晰的情緒表達(dá)思路，而避免出現(xiàn)因?yàn)楦改稿e(cuò)誤的情緒反饋，導(dǎo)致孩子在情緒表達(dá)上“正負(fù)顛倒”。
家長(zhǎng)要教孩子如何應(yīng)對(duì)情緒
教會(huì)孩子如何應(yīng)對(duì)不同情緒問題，是為孩子培養(yǎng)健全情緒能力的關(guān)鍵：遇到令自己愉快的事，應(yīng)該怎樣表達(dá)高興？遇到讓自己生氣的事，又應(yīng)該怎樣表達(dá)憤怒？如何有效地與人分享自己的情緒，而當(dāng)自己感受到了他人的情緒后，怎樣的反饋是最適當(dāng)?shù)?？這些都是需要父母作為“情緒老師”言傳身教給孩子的。情緒能力與社交能力緊密相連，良好的情緒能力可以為孩子在各種社會(huì)交往中占有更多的優(yōu)勢(shì)，從而獲得更多良性的情緒反饋。
情緒本身沒有對(duì)錯(cuò)，只有適不適合的表達(dá)，引導(dǎo)孩子學(xué)會(huì)控制情緒，給情緒裝一道開關(guān)閘門，才不至于讓情緒失控成泛濫的洪災(zāi)。
